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Montag Morgen + Hotline = Alptraum

Eigentlich bin ich schön blöd, freiwillig am Montag Morgen unsere Hotline zu übernehmen. Denn das ist eigentlich die schlimmste Hotlineschicht von allen.
Das tut schon mal damit anfangen, dass das Mailkonto voll ist mit irgendwelchem Schwachsinn, meist Spam. Kann man löschen, nervt aber trotzdem, wenn man reinschauen muss. Zudem kommen die Mitarbeiter aus dem Wochenende. Sie sind erholt, voller Tatendrang. Hört sich gut an oder? Nein, ich vergass zu sagen, dass hier alle Mitarbeiter jeden Freitag geblitztdingst werden. Zumindest hat dies den Anschein. Denn Montags und nach Vollmond kommen echt die dümmsten Fragen. Richtig schlimm wird es, wenn beides aufeinander trifft. Letztens wusste eine Mitarbeiterin nicht mehr, als wir ihr den Namen unseres ERP-System nannten, was das sei. Ich mein, selbst nach einem Jahr Mutterschutz sollte einem zumindest beim Namen doch etwas klingeln, wenn man damit vorher 5 Jahre tagtäglich gearbeitet hat.
Oder die Leute vergessen ihr Passwort. Geben sie jeden Tag morgens ein. Aber dann.. weg. Oder sie verwechseln Passwörter, können Emailsystem nicht vom ERP-System unterscheiden. Man könnte die Liste unendlich weiter führen.

Für heute morgen hielt es sich zum Glück in Grenzen, aber der erste Spezi lässt nicht lange auf sich warten. Bestimmt wenn ich auf Toilette gehe, damit er sich später beschweren kann, die Hotline wäre ja nicht besetzt und er hätte es ja im Zeitraum 2 Stunden 20 Mal probiert (richtig wäre natürlich 2 mal in 20 Sekunden).

Ich hatte sowieso mal überlegt, ob ich die Kracher während meiner Hotline hier poste. Hätte noch ein paar auf Lager, muss aber sehen, das sich die schön anonymisiere. Und manche Dinge sind schwer aufzuschreiben, wenn man die Person dazu nicht kennt.
Hm einer fällt mir spontan ein, ich schreib ihn nachher mal auf 😉

Fragen die bewegen

  • Ist ein Raumschiff/Zimmer das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?
  • Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
  • Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
  • Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
  • Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?
  • Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
  • Warum ist einsilbig dreisilbig?
  • Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort “lispeln” zu stecken?
  • Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
  • Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
  • Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
  • Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
  • Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
  • Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
  • Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
  • Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
  • Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
  • Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
  • Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
  • Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?
  • Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
  • Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
  • Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
  • Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
  • Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
  • Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
  • Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
  • Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
  • Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
  • Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?
  • Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
  • Wie kommt eigentlich das “Rasen betreten verboten” Schild immer mitten auf den Rasen?

via mahe